她稚气未脱，从小也没得到过什么荣誉，

还沉不住气罢了。

半夜，她面对着面前的白纸，思绪翻飞，今日写得格外多。

【我大概只是需要一个出口，将心里的想法吐出来。开心和难过的情绪总像是可口和不可口的食物，反正都吞进肚子里了，吐不出来，只能等着它们被胃液消化。

但是我消化能力有限，只好把它们转移一部分到纸面上，我就不至于消化得过于痛苦。

今天得了两个奖，一张四百米的，一张八百米的。纸质薄得像超市里赠送的折扣券，但我却收得像奖状贴在门上的小孩。奖是拿来给人看的，可我却不知该给谁看。

你不在，我就只能写下来，写给纸，写给墨水，写给这一夜的自己。

我今天跑得很快，快到连自己都不敢相信。

风是逆的，阳光是烫的，耳边的叫喊是杂的，可我就是一股脑冲了出去。没有人教过我发力的时机，也没有人告诉我怎么保存体力，我就是凭本能跑，像过去那些不得不逃的下午。

但这次不一样。

我不是为了逃命跑，是为了冲刺跑，为了冲出那些标签、嘲笑、怀疑的目光跑。

我不知道自己到底算不算有天赋。杨老师说我有，但我不信。

我只知道，我不想永远被人踩在脚下。哪怕只是在一场校运会里赢一次，也算是我对整个青春期的控诉。

说实话，我是想告诉你的。哪怕你不会有多在意。哪怕你只是嘴角轻轻一弯，说句“不错”。

我也愿意像个领了小红花的小屁孩一样跑去你跟前，仰着头，硬憋着一脸镇定，却又期待你说点什么。

但我不能说。也不敢说。

因为我怕你知道我在意你之后，就再也不肯多看我一眼了。

有时候，我真的很像一个得了怪病的小孩，不敢说、不敢靠近、不敢吵不敢闹，只能把心思层层包好，藏在信封里，然后塞进最角落的抽屉。

我知道，这种喜欢是不对的。也没出路。

可我还是忍不住想告诉你：我今天跑得真的很快，风从我身边呼啸而过的时候，我差点以为自己也能飞。

这也许不算什么，但对我来说，是从不被看见，到第一次站在众人面前的一步。

你可能永远不会知道，但我愿意记住这一次。

只属于我一个人的胜利。

也许某天我真的可以不用再以你为榜样，也能走得很好。

虽然说起这些还为时尚早，但是我的新梦想，就是就一天午夜梦回不再想起你，或者想起你时我的心跳仍然平稳，那样，我就可以好好生活了……

不知道这句话是不是违心的。

但是今天。

今天我很不愿意承认，我还是想起你了。

——叶】

写完这一切，叶语莺将信折叠好，藏进书包夹层，和上一封信放在一起，信上添加了编号，似乎她潜意识已经认为自己不会只写两封信。

做完这一切后，晚上天气凉爽，她的饥饿姗姗来迟，照例下了楼。

刚下楼走上回廊，余光瞧见远处的地库入口车灯闪过。

这个点，大概是程明笃回来了。

但是想分享的心却没有再度燃起，一鼓作气，再而衰三而竭，她第二次就竭了，无需等到第三次。

但是她还是将饭团吃得过于缓慢，坐在落地窗的吧台前，开一盏小夜灯，视线注视着地库的方向，心里在悄悄期待他回过来拿瓶水，或是把朋友送他的蛋糕放进冰箱。

她希望他出现，又害怕他真的出现。

想到蛋糕，她第一次想到了什么。

如果全是男孩子的聚会，会时常收到蛋糕吗……

转念一想，他比自己大那么多，还是成年人，似乎……一切的可能都很正常。

想得正入神，她手里的饭团都充满失落的味道，食之无味。

沉浸在情绪