“你列的都是客观事实，情感上呢？”

“我挺信任和欣赏他。”安漾无法面对不熟的人将“喜欢”或“爱”大大方方说出口，别过眼，“我和他相处得很舒服，很少会吵架。”她语顿几秒，更正措辞：“最近吵得比较多。”

咨询师记录几笔，“不吵架这点，你提了很多次，看来对你来说是加分项。”

“我喜欢就事论事，不喜欢激烈的交流。一旦情绪失控，我会有很强的挫败感。”

“为什么？”

“成年人应该用理智来解决问题？”

“但没必要因此而感到挫败？”

安漾语速越来越快，思忖时间也越来越短：“我喜欢稳定的心绪。”她端起手臂，和地面平行，“这是我追求的完美状态。一旦有起伏，我会焦躁。”

“因为有情绪而焦躁？”

“对。”

咨询师接着问：“我记得你说过家里氛围很清冷，没有别家的烟火气。”

安漾跟随对方跳跃思维，“印象中我爸妈从不吵架。尤其是我妈，非常冷静、冷静到不近人情。”

咨询师琢磨着形容词和她的语调，推断道：“听上去你并不欣赏这种性格。”

安漾踟躇半分，摇了摇头。

“但你有没有发现，你正在逼自己活成第二个她？”咨询师抛出一个疑问，循循善诱：“你不喜欢情绪失控，因为失控等于不冷静，会跟你心中的母亲形象差之千里，所以你不喜欢。”

这一问如尖锥般直戳安漾的灵魂深处，激起猛烈震荡，几乎在顷刻间激出泪花。

安漾讶异于这句话的威力，连忙垂下脑袋，拂了拂眼角。

咨询师递上一张纸巾，“回到刚才的问题，你当初为什么决定结婚？”等了约莫几十秒后，他缓慢启唇：“因为你觉得根据客观条件和相处模式，预计能和未婚夫能达到一种稳定的婚姻状态，像你父母那样。”

“实际上你形容他们婚姻状况时用了好几个贬义词。”咨询师试图直视安漾的双眼：“当你行为上强行套父母的模板，潜意识产生的抵触引发了根源性恐惧，大脑才会应激地产生各种恐吓信号。”

“这不是你真正要的婚姻。换句话说，你决定结婚时考虑的点不足以真正说服你。”

安漾折叠纸巾，直到再也折不下去，抬眸反问：“所以我不该着急结婚？”

咨询师笑了：“我没法提供解决方案，只负责帮你梳理每个行为背后的导因。”

“我好像已经没有退路了。”

“跟未婚夫好好聊聊？”

安漾想起上次方序南的长段肺腑之言，叹了口气。

咨询师眺一眼沙漏，静候细沙缓缓而落，“先到这吧。我们下次多聊聊你小时候的事。”

安漾没立马答应。今天的确收获了一箩筐分析，还当人面落了滴泪。有效果吗？不知道。

对方看穿似地总结，“不要信网上的话，仅凭一两次交流就能醍醐灌顶。我说过这是漫长、循序渐进的过程。这次你已经明显更打开内心，倾诉的更多。当然，我很多推断只基于目前掌握的信息。”

“我本人不太喜欢拿原生家庭总结成因。可通过和你两次对谈，我能感知到父母对你的影响和塑造。”咨询师语气真诚：“很多事注定无解，但看明白原因能让内心没那么拧巴。另外很想告诉你：情绪并不可怕，你可以试着接受，坦然拥抱它。而非一味地忽视和压制，会很辛苦。”

“哦。”

从咨询室出来，安漾神色凝重，耳畔回响着那个振聋发聩的问题：“但你有没有发现，你正在逼自己活成第二个她？”

她想出了神，恍惚间迈进电梯，又被萧遥的高声呼喊敲醒。

对方攥着大衣衣摆，侧着身子钻到她身侧，“我天，喊破嗓子你都听不见啊。不是说好一起走？”

“哦。准备去楼下大堂等你。”

“撒谎。”萧遥看破也说破，“怎么？被咨询