但我过得确实不太好。

这个小小的屋子里全是赵明明的影子，厨房里是他，浴室里是他，沙发上是他，阳台上是他。

双人床上剩下的半边枕头上还是他。

我每次打开门都能看到他曾经存在的痕迹，就像他还在这个家里等着我，可随着时间慢慢流逝，这些痕迹被我一点点盖住。

没了赵明明打理的屋子，一天比一天更乱，我总是把东西到处乱放，拆开的包裹、吃过的盒饭堆满桌子，迟迟不愿收拾。

这种事情怎么用得着我动手，赵明明和我说好他会打理一切的。

以前我自己住的时候虽然不如赵明明细致，也还算打理得比较整齐，但现在的我已经丧失了独自一人生活的动力。

我开始厌倦了。

这空虚的自由。

是不是我还要过得更狼狈一点，才会让他看不下去，回来继续和我维持那种平凡又温馨的日常生活？

都是瞎想，赵明明走了没几天，这个家就被我翻了个遍，他什么都没装，没有窃听器，也没有摄像头，我过得再狼狈他都不知道。

只有床底的墙面钉进去的铁环，和顶端连着项圈的铁链。

和上次他用来栓我的链子不一样，那根当着我的面被丢掉了，这根链子是新的。

我把这根链子从床底掏了出来，放在床上，塞进被窝，直觉告诉我这根链子就是赵明明还舍不得我的佐证之一，如果他真的打算把我抛之脑后，又怎么会在床底藏了这么一根东西呢？

真是一条满肚子坏水的疯狗，表面一套背后一套，嘴上说再不会干出拿链子拴着我的事情，还不是存了哪天要拴着我的打算。

一定是这样的，他肯定是因为我没听他的话非要去找医生，又和我闹别扭了，之前他也突然消失过，没过多久还不是自己巴巴的滚了回来，这么多年了，他怎么可能舍得就这么离开我？

在我让他登堂入室之后？

我又睡不着了。

如果我没尝过和他在同一个屋檐下平静生活的滋味，会不会没这么患得患失？

我到现在还是不觉得我爱上赵明明了，但我真的习惯了他的存在，他侵蚀了我生活的每一处，即使人间蒸发，他也持续影响着我的生活，一秒钟都不放过我。

可他的确不见了。

我把赵明明的钱从医生的卡里取了出来，买了点保本理财，剩下的一大部分留着吃利息，要不说有钱的人越有钱，粗粗一算这笔钱每年利息都能赚个不老少。

杀了我也想不到，我的经济自由会是这么来的，不是因为我努力工作，也不是中了彩票，而是一条跟在我后面跟了好些年的狗，把自己这些年赚到的钞票和房子打包一起半卖半送全扔给了我。

可是我真的过得很不好。

我吃不好、睡不好，到最近我已经没有办法在那张只有我和铁链的床上安然睡去，一宿一宿地失眠。

沙发也不是个好去处，一坐下来就会想起赵明明曾经在这张沙发上睡了很长一段时间，他总是在沙发上睡到半夜，又偷偷摸到床上睡上一会儿，再趁我起床之前睡回沙发上。

我知道，这间小房子已经不再是一个能让我放松的家。

我推迟了下班的时间，总是在办公室待到三更半夜，累得睁不开眼才离开，只有这样我才能回到家以后倒头就睡，多一丝精力我都会胡思乱想。

啊，到处都是赵明明的鬼魂，可他甚至还没死。

他是不是死了？

他怎么还不回来？他闹个别扭也太折腾了，要在外面待多久才满意？这个家他不要了吗？

难不成他觉着他把欠我的东西全部还给我，他就彻底和我没瓜葛了？

我不想回去了。

显而易见，我的状态相当不妙，而我甚至没有一个可以倾诉的对象，只能自己闷在心里，让痛苦和寂寞不断发酵，让糟糕透顶的问题变得更加严重。

我需要一个能够排解空虚和