“真的是太爱你了。”

“这份爱，也错了吗？”

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那些父与子，善与恶，伦·理与羞耻的极端对比，似乎已经消失在我和他之间，只留下一个刚对alpha表白的Omega。这个叫薛妄的Omega对自己爱慕已久alpha，诉说完他心底的那份折磨他又无法割舍的浓浓感情。

对上他泪光的眼眸，我跟受到他眼里情绪的蛊·惑，还没想动手推开我怀里的他。之前因为他信息素的诱导使我发·情，是我第一次产生失控的去跟他做·爱，后来又在不受控的促使下暂时标记了他，最后我把一切的不自在的理由归结为他的原因。

是他这个Omega勾·引着我，使一个alpha被迫的沉·沦。

可真是这样吗？

毕竟一个Omega怎么可能强迫一个alpha，最大的责任方还是那名受了蛊惑的alpha。

是我自制力低下，推卸不了责任。

现在他这般坦然又直接的对我表达完他的感情，我居然也没有一丝恶心或是排斥他的念头，甚至我又一次失控的生出一些可怕的想法。我竟在想我做不做他的alpha，其实都没什么大的区别，只要我彻底标记了身为Omega的他，左右以后都是我成他的执掌者，就能轻易让他臣服在我的脚下。

那些我深压在黑暗心底的欲·望，正要借着薛妄说的那番话，冲破牢笼而跑出来作祟，勾起了我曾经一些饽·伦的思想，而那些我本该克制忍耐的情·欲回忆，如浪潮般的一轮接一轮的告知我，我仍旧对他有着无比渴求的欲念。

我和他都真的可怕。

一个比一个藏得深。

可这样又如何。

房间里空调吹出的冷空气，将我皮肤上的汗毛激起一层颤栗，也把我混乱一团的思绪迅速打散。

下一步，我没有推开他，更没有回搂他，只问：“你说你爱我，是从什么时候开始的？”

这种问题并没必要，但我不知我在想什么，仿佛有个陌生的人格，正操控着我的身体，想去得知一些未知的事，硬要在拉回我跟他曾经的亲昵。

“你十二岁。”

放屁！

我没这么说出口，心里悄然骂了脏话。

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他曾经是美好的

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我自己都记不起我十二岁时的模样，但肯定那时的我并不存在魅力，就别说能够值得他去沉·溺其中，还对我产生那种爱恋的想法。

当然我不是要自我贬低自己，而是我十四岁分化之前，除了一张能看的过去的脸，其他方面都非常糟糕，属于那种你多看一眼，就想上手打的欠揍样。

要说我当年我那种样子是怎么养成的，差不多有着各种各样负面因素的影响，最为直接的就是受着周围人指指点点的生活，让我以一种反社会的想法去面对，那些总对他和薛妄说三道四的Omega，alpha，乃至beta。

他们评价着这个叫薛妄Omega带这个孩子过的单亲生活家庭，议论着薛妄未婚且还没被标记就有个儿子的种种八卦过往。有的还站在至高无上的道德水平上，批判着薛妄是生活不检点才搞出这么一个儿子。

众说纷纭，流言四起。

我的童年加少年都是这样渡过。

可惜我不是薛妄那样忍耐的人，只要一听周围谈起薛妄的不是，就会愤怒的回一句关你屁事，有时还会跟那些嘴碎的人打起来，害的薛妄总替我去跟那帮傻逼道歉。

明明薛妄没有错，都是我惹的祸，可他就像他有错般，硬是要给那些人道歉，还再遭受讽刺和非议。

我心疼过薛妄。

想过守护着这个父亲。

那时的薛妄还真如议论声中成为荡·妇，而是一位年轻漂亮长相甜美的Omega，并且他拒绝了那些对他示好的alpha，把所有的关注都放在我这个儿子身上，填