俨如我葡萄庄园里酿的酒，经过时间洗礼越加香浓醇厚。

刚开始我也以为只要不关注她，随着时间推移，她总会淡出我的世界，我总会忘却。

毕竟喜欢和得不到没有冲突，我得不到的东西自小就很多，如今也不过是弄丢了一个稍微的喜欢的，这份遗憾很快就会抚平的，抗过最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了。

可是我没能忍住多久，抑或是我不打算压抑自己内心。

大概是她说过喜欢我，于她而言，我是有那么一点特殊，这给了我和她还有可能的信心。

所以，我没道理就这么放弃。

哪怕她换了手机号，也不再登陆国内的社交平台，经过了几番周折，还是查知到她的点滴信息。

她去了英国读书，貌似还和两个男人有暧昧关系，但好在没有确认关系。

看她在学校过的不错，很是忙碌，以至社交平台很少分享日常，更别提发自拍了，我所能得知的资讯很少，所以实在思念她时，我会黑进学校的监控，看她认真听课的模样。

得知她步入演艺圈，已经拍了一部电影，我迫不及待地期待她早点回国，倘若她想当明星，我会给她铺好路，把最好的资源送到她眼前。

她会回国的，我很确定，也很有耐心等，喜欢的东西延迟一些才能满足也没什么，我记得她就是把喜欢的东西放在最后吃不是么？

说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖，因是半夜，品种并不多。

看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物，我以为她不喜欢另一种食物，便把我的那份夹给她，把她餐盒里没动筷的食物夹到自己碗里。

没曾想，瞧见我这个举动，她登时气恼地瞪着我，鼓着的腮帮子让人想要戳一戳。“你干嘛！别夹给我，我不要这个！”

“你不是喜欢吃这个么？”我不解地问她，不懂她为什么不是感动，而是生气，总不能是嫌弃我的口水。

她不悦地解释，又把菜重新夹到一边，很恨地嚼咽，“谁喜欢吃这个了，我就是不那么喜欢，所以才把它先消灭，好最后吃我喜欢的。”

原来如此，估计是她小时候挑食，所以家人逼迫她营养均衡，什么都要吃一点，所以养成了她习惯先把不喜的吃了，不然吃完喜欢的哪里还能下咽不喜的。

而我因为在孤儿院长大，喜欢什么都要立马据为己有，压根不能留到最后，不然就会被人抢走，这种习性刻进我的骨子里，直到如今才有撼动。

她能把喜欢的食物留到最后吃，那我耐心等候摘取果实的时候又有什么不可以的。

终于……

她回国了，得知这个消息，我急不可耐去找她。

她变了，性格到气场都变了，明媚得我都不敢认。

我按耐住胸腔中的澎湃，尽量不把自己的这两年一直都在隐忍的狂热外泄，我借着弥补的由头，要把她签到公司，允诺许她资源。

她没有一口回绝更是让我欣喜不已。

我不知道她的考量，但是她同意签约那刻，我决定要把我手中最好的资源和团队都给她。

她就在我身边工作，我以为我有时间和耐心徐徐图之，让她对我改观从而再次喜欢我，但是她每一次出现都在击溃我的心房，对她的爱意把我紧紧缠绕。

我不想等了，我想要把她据为己有，我想要和她重新开始，想要成为第一个被她承认关系的男人，于是我抛弃理智，情不自禁地祈求她的宥恕，“我知道以前对你做了很多不好的事，你可以告诉我，你要如何才能原谅我么？”

我突然的奢求谅解令她不明，默了一瞬，好笑地打趣，“我为什么要原谅？你又为什么非要我原谅你?”

言出，我知道了，她还在介怀，是吧，怎么可能不介怀就这么放下芥蒂呢？

我苦笑，“对于之前的事我真的很抱歉，所以想要你原谅，忘掉我们之前的不开心。”

舒心忧听罢，目光炯炯地将我打量一遍，