又好像是我的错觉，因为喻可意一直在喃喃地喊我姐姐，“现在感觉怎么样？”她问我，我心甘情愿被她一回又一回地玩弄，从身体到心理，可是每次依然毫无保留地全部交出去。

感觉自己是个被撑大了就回不到原处的弹力绳，越来越趋近绷断的极限。

“可意……我要到了……啊……”

高潮之后身体的空虚更严重，陷在床里，瘫软到无法起来收拾自己。

“姐姐，今天表现很好，喘的好大声啊，我好喜欢。”

这样轻飘飘地一句话又把我强行拽回来，即使我感觉自己正在控制不住地下坠，但至少她喊我的时候我敢短暂地正视刚才表现出的行为。

“等你回来要想要什么样的奖励才好？”

现在就要，我心里这么想，能不能现在就见到你？

没敢提出来。

太自私了，怎么能要她为了一点小事就跑这么远？

只是一周而已，可以捱过去的。

“让我想想。”

有各种露骨的念头想实践，但一想到自己要一个人熬过漫长的夜晚，之后她会说困了然后挂断，我不得不面对更疯狂的空虚，还是什么都不要提了。

“姐姐累了吗？”喻可意还没玩够，“不要拿开玩具，能再喘给我听吗？”

我搂紧凌乱的被子，兴许是极致快感的后遗症，此刻一种强烈的羞耻感萌生出来，仿佛不是躺在单人间的床上，而是被扒光了衣服扔到外面供人嘲笑亵弄，眼泪控制不住的流出，可身体下意识地反应是要答应她的要求，做的更疯狂粗暴。

“我想要你不断地……不断地高潮，一直到你没有力气为止。”

她真切地迷恋这样下流的我，使得我愿意把自己从僵硬蜷缩的动作里抽出来翻个身。

“姐姐，想要被妹妹这样操控着玩具玩坏吗？”

“想要……”我夹紧双腿，“可意，妹妹，主人，喜欢被你命令着高潮……啊……”

玩坏我吧。

也只有这样才不会被对自己的极端厌倦裹挟，能感觉到自己被需要，面对欲望时最原始最丑陋的一面被人好好地珍惜着，即使无法彻底治愈分离的不安，也能有效地加注一针镇定剂用于安抚。

依旧是惶恐的，但至少不是一个人在面对那块照映出裸体的镜子，而是被她好好地哄着，无论怎样放纵都能听到她夸奖说表现的很好。

“你是主人最乖的小狗，对不对？”

“唔……是。”

“说完整给我听。”

“是可意妹妹的……是主人唯一的小狗。”

是完完全全属于她的。

“可意，”我不记得这是第几次喊她，她每次都不厌其烦回应，我忍不住再多念几次，“抱抱我，求你了……”

恍惚间，似乎是三年前对着镜子自慰到崩溃的人与我同时开口。

“嗯，抱抱，我记着呢，姐姐，当然要抱抱你。”

她说要等我回来，要第一时间抱着我，要一整天都抱着，作为第一次直面分离的奖励。

“好想你。”

开始不受控制地流眼泪，没有生理性痛苦和心理创伤这样的源头，只是单纯地要流眼泪。

找不到诊疗的原因，因此就随它去。

啊，非要说是什么原因的话，我觉得是要替上一次失败告终的分离重写结局。

像上次那样互相敷衍着不敢多说，在勉为其难地给对方自己过的很好的假象，实则都在被逼疯的边沿。

没能为对方流的眼泪硬生生凝成坚硬锐利的冰，薄而锐利，一下就能捅进身体里。

她耐心地听我哭，没有劝阻或者宽慰，只是安静地听着。

再次醒来时已经是第二天早上，手机早已没电关机。

哭到缺氧头昏脑涨，竟然什么都没收拾，就这么躺在床上睡去。

我急忙充上电看时间，还好，早着，就算洗个澡再浪费