为此我抓紧每个时刻端详她的眉毛的起伏，描摹眼睛的形状与唇线的弧度，甚至想要对比额头碎发的疏密，试图从中找到有力的佐证。

她倚在我身上，难得的温顺。

视线停留在那只随意搭在一侧的手上，头脑里模拟了许多次牵住它后该如何握紧的慢动作，思来想去，没有实施任何行动。

时间不溯回，所以在犹豫时荒废的分分秒秒不可弥补，然而以此刻为分界线比起走向不可控的未知情节，我宁可在相对无言中浪费，也不想贸然越过界限，被她厌恶然后推开。

拥抱时微小的躲避动作可以找些借口掩饰过去，比如……拥抱的动作对正在专注的人而言过于唐突，再比如她需要与人保持特定的社交距离等。

那如果是拉住手之后再挣脱呢？

是明明白白的拒绝。

没有什么能给明明白白的拒绝粉饰太平。

我不想去赌，于是就不让它有机会发生。

“喻可意。”

“嗯？”

她应声抬头。

肌肤之间仅隔着夏天的单衣，我能感觉到她的体温与气息在怀里涌动，像是一块在蒸腾水汽里化开的香膏。

在那个早上，她执意要我离开，言之凿凿地发誓要一人承受之后全部的后果。

在说出这句话时，森森晨雾穿过她的身体流向我。更茤?玟綪蠊系e蛮升張?q???酒9?酒⒉0Ⅰ?

我说：“但是我想和你一起。”

这句话被掩盖在模糊的语气中。

怎么可以……甘心互相遗忘变成普通姐妹啊。

曾经触碰隐秘欲望的手真的甘愿碰一下就松开吗？

我这么想着，却没有迫切地要求她立刻决定这段关系的去留。

她……还没决定好。

说是不想再见到我，但又不拒绝亲吻和拥抱，不拒绝下雨天撑起的伞和停留的脚步。

并不是讨厌，而是愧疚。

因为无端迁怒于我，导致我的人生几近崩盘，她知道自己迟早该付出代价，所以逃避，不敢面对责任，无限拖延下去。

但她没办法否认心里的亏欠，允许我在狭窄的缝隙里停留。

与我而言，这就够了，这足够在此埋下一根细弱飘摇的蛛丝，之后可以循着踪迹找到她。

“我还能再见你吗？”

向她讨要了不起眼的口头承诺。

“好。”

我不确定这是不是最合适的选择。

记得曾经发生过这样的场景，某个同门酒过三巡在聚会上对恋爱经验大谈特谈，她说爱必须要和不同的人尝试，否则和同一个人深入纠缠会让双方都变得痛苦不堪。

“你怎么知道没有比她更好更合适的？”她仰头将高脚杯里的酒液一饮而尽，“不如互相放过，把过去的爱和恨都一笔勾销，各自走向新生活，拉开社交距离后没准可能还有机会做个普通朋友呢。”

我做不到。

说故步自封也好，说执拗也罢，我没办法轻易舍弃喻可意，那个在实施自缚时离不开出现在幻想的身影，她轻笑着在耳边吹气，问我：“你这样对自己，不痛吗？”

很长一段时间我以为是厌恶她的，长久地沉浸在过度的憎恨里才导致无法忘记，才会把愤怒发泄到自己的身体上用疼痛自我麻痹。

我试过改换心情，参加不喜欢的社交活动，夜不归宿地忙工作，尽可能压缩独处的时间。

可我依旧想见到她，与她亲密接触，重演那些露骨的欲望。

原来是弄错了因果。

过分的执着并不是由憎恨产生的，更趋近是病态的依赖，想要她在我自毁式玩弄时扮演引导的角色。

明知会被刺穿身体，依旧是伸手拥抱了。

即使只会促使我迷恋上错误的方式。

即使可能被推开，或者再被欺骗一次。

喻可意始终找借口说她很忙。