我这般赤诚，哭太后言语令我疑神疑鬼，哭皇上对苏布达异常亲厚。哭一场，也算痛快一场，这竟是我入宫以来最“痛快”的时光。幸而还有承祜，那段日子，是他支撑着我，带着对苏布达的愧疚，勉强活着。

心底的罪孽从未消散，只会如滚雪球般愈演愈烈。我又害了马佳氏的大阿哥。这次是我亲自动的手，没错，是我授意所为。大阿哥的身份实在太过特殊，他是皇上长子，生母马佳氏貌美得宠，虽说体弱多病，却异常聪慧。我记不清究竟是他开口喊皇上“阿玛”的那一刻，还是年宴上对昭圣太后说出那一长串祝词的时刻对他起了恶念，我只知，大阿哥对承祜的威胁太大了。

昭圣太后似乎察觉了苏布达病逝与嬷嬷有关，不，应当说是认定此事是我主使。或许是为了敲打我，她对大阿哥格外另眼相看，皇上对马佳氏亦愈发宠爱。

起初我尚能说服自己：这不过是太后与皇上的敲打，马佳氏不过是个小福晋，不必介怀。可马佳氏的恩宠实在过盛，有好几次，皇上本是来看承祜的，却因她一句“大阿哥又病了”，便抛下我们母子匆匆离去。

大阿哥与承祜年龄太过相近。所以，是的，这次我说服了自己，为了承祜，也为了我自己，既然大阿哥本就体弱多病，那就让他“再病一次”吧，只是这次，病了便再不会在这人间受苦了。

大阿哥病逝后，皇上似有怀疑，却未对我过多冷待。只是太后对我彻底冷了下来，请安时对我虚言假笑，话里话外皆是敲打。可我毫不在意，我知道，有承祜在，太后便不会动我。

可变故陡生，承祜竟夭折了。那夜他在我怀中冰凉僵硬、了无生息，令我肝肠寸断，只想随他而去。我数次哭晕过去，醒来后只剩无尽的担忧与恐惧……

我怕这是报应，怕因我造下的罪孽害死了承祜。我疯了般折磨她们，认定凶手必在其中。我想方设法折磨马佳氏，宣泄着多年来的嫉妒、怀疑、不满与不安。可为何……为何动手的，是苏布达的人……

原来这真的是我的报应，是我从一开始便错了，终究活成了自己憎恶的模样。这样的我，确实远不及嘎鲁代。她若为后，必不会如我这般恶毒怯懦，亦不会屡屡招致太后敲打、皇上猜忌。

听闻嘎鲁代在蒙古过得顺遂，我这后位终究是偷来的。世人皆说德不配位必有灾殃，或许从入宫那日起，一切便都是错的。

后来，是皇上将我从沉溺绝望的泥潭中拉了出来。他的歉意、爱意与憧憬，如同一把尖刀扎进我那丑恶破碎的心，却又似裹着蜜糖，渐渐涤荡、粘合起这颗心，唯有独属于苏布达与承祜的碎片，永远坠入了深渊。

这颗经洗涤后还算洁净的心仍留着裂缝，那是因大阿哥所留，永远无法愈合。每当我与皇上的心想要彼此贴近时，便会传来阵阵刺痛，似在提醒我：罪孽深重，终难救赎。

与皇上情意缱绻的时光，是我入宫以来最开怀的日子。他的鼓励与信任，让我重拾入宫时立下的誓言。我告诉自己，要重新开始，好好做一个合格的皇后。

时光流转，我确实做得还算顺遂，连太后对我的态度都缓和了许多，尤其在我再度有孕时，对我更添几分看重。承祜逝去已一年多，日子快得让我几乎记不清他的模样。

我总觉得，这一胎必定是承祜回来寻我了，满心盼着与他重逢的那日。那一日来得好快，我瞧见了承祜，他果真长大了些，脆生生唤着“额娘”，与我一同嬉闹、开蒙识字。可忽然间，他脸色渐渐发白，身子也不住颤抖。是啊，他定是着凉了，我还记得那时他的身子有多冰冷……我慌忙上前抱住他，只想这样，永远不松开。

再后来，我终于能与他永远相伴。临终之际，满心欢喜，至少闭眼之前，我寻得了心安。抛下刚出世的孩子、皇上深沉的爱意、入宫时的誓言，还有那个不堪的自己，这般了无挂碍，竟让我生出前所未有的畅快。

我含笑牵着承祜，恍惚见一束光中，苏布达笑意盈盈望我。我哭着奔上前抱住她，不停地道歉。她仍如初见时那般良善，终是原谅