他宿舍里的人接的，一句话玩笑话“顾恒啊，泡妞去了吧”彻底把我给弄崩溃了。

打车回学校的车上我一直在哭，心里几乎已经认定了他真的不要我了。

我就这么一心一意地哭，哭到了男生公寓的门口。

那会儿，顾恒刚跟哥们儿打完羽毛球，球拍还扛在肩上，几个人有说有笑地走回公寓准备洗澡，一大群人，其中一个眼尖的先看见我，拍了拍顾恒说：“嘿，那不是你家季西柠吗？”

那天我穿一身白，头发披散着，风一吹，在暮色中看起来简直就像索命的女鬼。

负能量形成的磁场让旁人都唯恐避之不及，纷纷找借口散去，顾恒沉下脸走过来，问我：“你怎么了？”

我开口说的第一句话就是：“骗子。”

那是顾恒第一次真正意义上的朝我发难，顾不得旁边来来往往的同学，他低声吼我：“季西柠，你疯了是不是？谁他妈泡妞去了，我只是忘了时间，没去接你而已，你用得着这么多疑吗？”

那时候的我，还没有练就尖酸刻薄的好口才，唯一一次大吵，对象还是我那位不怒自威的母亲大人，所以真正遇上什么事，我只会哭。

因为，我觉得，自己，真的，很爱他。

我这么爱他，可是除了傻乎乎地哭，我竟然不会用别的表达。

高兴时，我哭，委屈时，我哭，顾恒骂我是神经病，我还是哭。

我那时太年轻，太强壮，太消耗得起了，隐忍和幽幽的怨恨，这些也都是慢慢逼出来的。

后来我想，是不是人这一生眼泪的配额也是有限的，以前流的泪太多了，以后再伤心再痛苦，也无泪可流了。

我是这样的敏感，这样的害怕失去你，你那么优秀，那么好，那么多女生喜欢你，你原本有那么多的选择，可你说你只想和我在一起。

你说你爱我，我也希望这是真的可我总是忍不住怀疑。

我担心你骗我，担心你厌烦我，担心我说错一句话做错一件小事就导致你决心离开我，即使是在最亲密的时刻，我仍然不敢确定你真的属于我。

顾恒，你是否，真的，只属于我？

他终于走过来，抱住了我。

我的头抵在他的胸口，发出类似于小动物般的呜咽声，一如七岁那年很多个独自蒙头哭泣的夜晚，我在沉闷的被子里，所听到的声音。

你有过想要极力摆脱的回忆吗——那种你宁愿拿自己十年的寿命来换取它消失的回忆。

我有过。

七岁以前，我与大院里的其他孩子一般无异，成绩不差，也谈不上有多好，长得不难看，但也绝不是那种漂亮得令大人们啧啧赞叹的漂亮小孩。

我非常平凡，像一粒米丢进米缸之后就再也找不出来的那种平凡。

七岁那年夏天，发生的一件事，彻底改变了我。

那段时间，父亲出差去了北京，走之前他蹲下来问我：“你想要爸爸给你带什么礼物？”

我动用了一个孩童所有的想象力，细数在那个时候所知道的关于北京的全部事物，最后我说：“我什么都不要，你早点儿回来就好啦！”

那是我第一次说出这么真情流露的话，似乎也是最后一次，后来年岁渐长，自尊心比年纪还长得快，这种肉麻的话，我再也说不出口。

当时，父亲的眼里闪过一丝诧异，然后是成年男子不轻易表露的感动，他拍了拍我的头，轻轻地掐了一下我的脸。

记忆中那也是我们父女之间最后一次的亲昵，他并不知道在他出差的这短短半个月的时间里，一向懵懂的女儿经历了一件事，忽然开了心窍，从此成为一个极力将自己伪装成孩子的敏感少女。

我永远也不会忘记那个下午，乌云压顶，狂风大作，教室里嘈杂得不像话，同学们都不听课了，几十双眼睛齐齐看向窗外，有惊恐也有兴奋。

下课铃一响，同学们便汹涌而出。

我背着书包一路狂奔回去，终究是赶在滂沱大