当风声轻轻驶过，我在樱花盛开的缝隙间，听见了来自躯体深处发出的声音……那是我的灵魂在低泣。

不远处通往新宿的列车疾驰而过，我在摧毁自己时毫不犹豫的意志，我想它们更加坚定。

——让我的鲜血成为樱花雨的点缀。

——风停了，一切悄然归于寂静之中。

第42章 第四十二章 第三视角

我死掉了。

大概是这样, 从第三视角去看自己的尸体，非常奇妙的感觉。我低头看自己的双手，指尖上残留着鲜血。站台上的人们已经对此习以为常, 路过我的鲜血, 他们似乎在因为电车推迟而抱怨。

说到底，我的生命并不值钱, 抵不过人们宝贵的十五分钟之类的……我十分能够理解。因为我也是那样的人。

现在给大家添麻烦了……实在是对不起。请大家原谅我一下，我只是突然不知道该怎么活下去而已。

说起来，我对这世上毫无留恋, 现在应该前往所谓的西天了吗？或者是前往地狱……还是新一轮的人间。我明明已经死掉了，为什么依然会感到疲惫。

不知道时间过去了多久，人们的话音在我听来朦胧地隔了一层，我听不清他们在说什么。我在站台上见到了赶来的妈妈, 妈妈失声痛哭的模样……和我想象中并不同。

我的母亲出身良好的中流阶级，外婆从小对她十分严格, 母亲一向大方得体。我从来没有见过母亲掉落鞋子或者是发丝凌乱……在人前失态之类的，并不存在。

拜托……我的尸体已经血肉模糊了，还是不要再抱着比较好吧。可是妈妈仍然抱着我, 她的眼泪砸在我的手掌上，穿透□□刺穿我的灵魂。

“夏由……夏由……夏由！”

我明明听不见人们的声音, 可是我知道妈妈在叫我的名字。

我迟钝地在原地站着，尽管我很想上前擦去妈妈的眼泪之类的。但是我知道我已经死掉了，我碰不到妈妈, 这样的事情无法改变。

我……我只是不明白。妈妈……妈妈常常践行理性的职责。妈妈是在为我难过吗？或许我应该向妈妈道歉。

那些全部难以说出口。我常常难以忍受痛苦, 尽管难以忍受，我却不愿意讲给别人。在我看来，归根结底, 向他人倾诉无法解决根本问题。

“祝惠……祝惠！ 冷静一下。”

我置身在人群之中，爸爸的表情我也没有见过。他把妈妈扶起来，我看见爸爸妈妈身上染上我的鲜血。我一瞬不眨地盯着妈妈的手掌看。

“真是可怜……好像是东大的孩子。明明考上了那么好的学校，不知道有什么值得烦恼的事情哦。”

啊……难道考上东大就会没有烦恼了吗？看来大家都被世俗上的功利法则洗脑的非常成功。大家已经忘记了，很多时候，个人的痛苦能够凌驾于一切附带条件之上。每个人都有选择痛苦的权利吧？

我讲不出来话，也不打算讲出来。

现在我应该去哪里呢？很快我的尸体就会清理掉吧。我想睡一觉……拖着灵魂继续去哪里去之类的，我没有那样的想法。

下辈子，请让我成为一棵长眠的树，不再降临于痛苦的人间。

我需要找一个睡觉的地方……然而我似乎已经没有了困意，身体的五感全部消失，我只感到疲惫。我的情绪恢复了平和，如同阳光照在湖面上，我在人群中穿行，人们看不见我。

就算活着的时候，也没有太大的区别吧。一个人靠近另一个人，又能得到一些什么呢。我们每天穿过很多街道，在路上也不会和陌生人讲话，那样的话和我现在也没什么区别哦。

我一直在东京都游荡……其余和我一样的人类，我并没有发现。我听不清人们在说什么，却逐渐地能够听见另一种声音。那种声音从一切生物的内部发出来，我想用声音去描述，不如用频率去描述比较合适。

之所以会这么形容……我只是想起来了江绪讲的那些话，他给我听过的