么？

我要思考什么呢？

思考没有我现在的家人的生活。

思考达米安不是我的恋人的生活。

思考我从未与书灵们交朋友的生活。

一切曾经的痛苦都会不见，而美好也会与它一同离去。

人真的可以如此平静地接受失去吗？

不，我不接受，事情不应该是这样的。

但应该是怎样的？

我不知道。

只是无论如何都不应该这样。

“……卡琳？你是看见了什么吗，你对着手稿发了很久的呆了，”《神曲》平静的声音如同梦魇一般，在我的耳边响起，“卡琳，我们……”

它的话还没说完，就被我强制屏蔽了。

对不起，但是求求你们了，先不要说话。

真的，先不要说话。

我现在真的很不理智，我也不知道自己在干什么。

我甚至都不知道自己要干什么了。

“啪嗒！”

水滴落在纸上的声音将我重新唤醒，我看着手稿上被濡湿的痕迹，摸了摸脸，才发现自己不知道什么时候哭了。

何其眼熟的水迹，似乎在某一任的笔记上看见过。

原来那不是咖啡，也不是血珠。

而是一滴不知道用什么办法，保存至今的眼泪。

是这样啊，其实你们也无法面对失去“阅读者”这个身份得到的事物啊。

即便我们再厌恶这个身份，却依旧无法轻易舍弃它为我们带来的一切。

人就是有这样的劣根性啊……

恍惚间，我想起了之前在最初发现这个身份的秘密时，《福尔摩斯探案集》对我说的话。

“灵感敲击毁掉了你曾经的一切，但同时，你也得到了新的。而你现在所做的，不过是因为那些你根本就没得到的东西而愤怒，却对你现在所拥有的视而不见。”

可《福尔摩斯探案集》，为何命运对我如此残忍，在我珍视我所得到的一切时，又要将它夺去？

甚至完全不给我选择的余地。

“呜呜呜……呜呜呜哇哇哇……”最终我还是没崩住情绪，趴在桌子上哭了起来。

我已经很久，很久没有这样哭泣过了。

故作冷静成熟也好，有人在前面保护着我也好，总之我已经有很长一段时间不曾嚎啕大哭了。

在孤儿院的时候，我就知道了哭泣解决不了问题，人必须行动起来，要么解决问题，要么就只能解决自己了。

以前我解决问题，后来有一段时间想解决自己，在加入这个家庭后，又只思考如何解决问题了。

可这不是解决问题，这是抉择。

是把两项我所不愿其消失的事物，绑在两条铁轨上，而我掌握着列车的控制权，如果放过了一条道路，就必须碾过另一条道路。

左边那条写着私心，右边那条写着大义。

按常理来说，要怎么选择不过是一件再简单不过的事情了。

可我就是做不到。

可我就是不想去做这个选择。

我到底为什么要为这件事情哭第二次！如果从一开始就注定了要我失去，那又为什么要让我得到这些！

如果得不到，我就不会心痛！即便它们离开，也不会有什么感觉了！

说不定还有别的路呢？

我可以找布鲁斯他们商量商量，说不定还有别的方法，只是我们不知道！

“……”

“……”

哈哈，事到如今，我又是在骗谁呢？

明明只有我们这群阅读者知道，已经不可能再有别的路了。

就算有，我们能等得起吗，这个世界能等起吗？

放任这样一个草芥人命的组织不管，仅仅是因为私心作祟，我又能安稳入睡吗？

我不能啊。

最该死的就是，我不能啊！