吗？”太宰治还在一旁兴致勃勃地假设起了场景，“万一这样的事情真的发生了，对小梦子来说，不属于一种遗弃吗？”

“……”

一时之间，我无法回答这个疑问。

在大脑运转迟钝的当下，我的第一感受居然是茫然。

随后，才有一种非常浅淡的伤感。

酒精是个好东西。

喝醉的时候，即使是难过，感触也会比平时更加钝感。

就像四肢被包裹在看不见的透明塑料袋中，因为隔绝了一层，于是痛苦也变得没那么明显了。

比起感性，理智率先运作了起来：“可是，这本来就是我单方面的信仰吧。”

我自说自话地，将对方视作神明。

对中原先生来说，他没有享受过权利，自然不用履行相应的义务。

那么，所谓的失格，也不过是我自说自话地审判。

……好恶心啊。

这样的自己。

应该是酒意上头的原因，我想象着那样的场景，没忍住抽泣起来。

我讨厌哭泣。

尤其是在别人的面前哭泣，就好像我故意这么做，以此换得别人的怜悯。

眼泪这个东西，在意你的人不会让你落泪，不在意你的人只会视作是一个笑话。

我的人生已经是一场笑话了，没有必要拿出更多的证据证明。

我放下酒杯，头埋在自己的双臂，趴在桌子上缓了一会儿，那股莫名其妙的泪意才彻底褪去。

全程太宰没有说什么，也有可能是我没有听见他说的话。

我仍是自顾自地接上了刚才的话题：“虽然这么说，但对我来说应该是非常严重的打击吧？而且，有了喜欢的人类的中原先生，我的存在对他的恋情会是一个阻碍。所以，真的发生了这样的情况，我还是死掉好了。”

我认真地思索了起来：“是不是死在中原先生面前会比较好？这样的话，怎么样他都一定会记住我了。”

我就说了，我自己是一个不折不扣的烂人嘛。

中原先生这样的性格，会很容易遭到背叛……因为就连我都想要这么做。

为了自己的私欲，去做一定会伤害到对方的事情。

而我这样做的动机，居然还是出自于对他的喜欢。

烂透了，烂透了。

烂透了，这样的我。

好想彻底死掉啊。

这样大脑就可以放弃思考，而且，无论曾经的我有过多么恶劣的想法，旁人也可以看在“死者为大”的份上将我原谅。

旁人我不知道，中原先生肯定会。

虽然那个时候，他不原谅，我也不会知道了。

“要选择怎样的死法呢？”我嘀咕地盘算了起来，“最常见的肯定是为了保护对方的桥段吧！不过，我感觉中原先生完全不需要我保护呢，而且死在冲突中这不是有损他战斗的名望吗，不行不行。”

“直接在家里找根绳子上吊？然后因为旷工找不到人所以推开房门就撞见了……嗯，这会给房东添不必要的麻烦，房子也成了凶宅欸。”

我之所以迟迟没有自杀，还有一个很重要的原因。

想要在死去的同时还要注意到别给别人添麻烦，说实话，真的太难了。

日本最常见的卧轨自杀就被我首先排除了，万一电车上还有正在上学的小孩子或者孕妇之类的，给他们造成不可磨灭的心理阴影，我所剩无几的良心还是会隐隐作痛的。

在家里自杀的话我得先从租房变成买房才可以，不然对房东来说也是飞来横祸。

“感觉投海也不错？就是尸体很难被打捞看到……不过也有可能，我能够顺着潮流飘回到黄海呢。”

这样，也算是回到了自己的故乡？

“漂浮的时间得足够漫长呢，在那之前，小梦子都会是下落不明而不是死亡吧？”太宰治也配合我分析起来，“更有可能你的神明会在下班后花费