不愿意用那么一个肮脏的字眼去形容他们，所以我坚持用耽美爱好者这种中性词来形容。

啰嗦了一大堆，终于可以讲讲记录这篇小说的心路历程了。我也说过，我从来不是一个创作者，我只是他们生活的旁观者。当我投入大量感情的时候，他们生活的细节就不是我能决定的了。最开始我只是想写一个稍微真实一点的男耽而已，结果意外投入了太多感情，我在他们身上看到了哥哥和我的影子。我一共写过四对兄弟（大多数不是骨科！！必须强调，现在的风气真的让我感到害怕，现在搞得我都不敢随便写关系好一点的男生了，比如另一个故事里的君如玉和陆问天），其他三对都是弟弟亲手杀了哥哥，正如我自己的人生一般。我以前是只写悲剧的，因为我自己就是一个悲剧，但这次我真的希望他们能够长长久久，能够永远在一起，所以我尽了最大的努力让全世界来助攻，希望能够给他们，她们，以及其他的所有人一个好结局。这样，也算是给孤独的我一点点可以依靠的温暖吧。

我很早以前是很讨厌莎士比亚的戏剧的，因为我觉得人物独白太啰嗦了。但是后来我认真读过一篇后，突然认识到了独白的魅力。独白真的是能够表现一个人最澎湃情绪的手法，自从我住院以后，我这种想法就越来越深因为那段时间不会有人陪我说话，我只能独白以发泄。所以在这篇小说中，我用了大量的独白以表现人物的情感，很多也都是我自己最真实情绪的反映。

我也说了，我想展示的是一个真实的世界，所以故事里的细节都应该相应存在。比如小说中我反复提到的《走向远方》这本诗集，我目前就在着手创作中，也许以后会发在废文网上吧，但也说不定。本来我是连《陈余罗燕》这个恋爱番都想写出来，但是我没有恋爱经验啊，所以就暂时放弃了。

我在写这部小说的中途也曾经历了巨大的自我怀疑，我质疑我自己这么做的目的是什么。本来他们就安静地生活在我所窥见的那个世界中，没人会打扰他们，但我为什么要写出来？我的行为和那些我所鄙视的人的行为又有什么区别呢？后来在朋友的鼓励下，我还是赶在我的生日写完了这篇，以当作送给自己的生日礼物。所以最开始决定在废文网发布的时候，我是鼓了十八鼓勇气的，就像我介绍里写得那样，我渴望的是理解和救赎，我可能在这个过程中获得重生，也有可能跌入更深的深渊，所以我特别不希望那些动机不纯的人看我这篇小说，我觉得那些人不仅侮辱了我的小说，我的孩子，也侮辱了我的感情，毕竟这是我为原型的啊。所以希望看到这里的你们能够理解我支离破碎的内心，理解我为什么非删这篇文不可因为别人的行为我毕竟无法决定，我只能尽我自己最大的努力去保护他们，这也许是我作为他们的父亲能做的唯一的事了。所以，尽管算我很自恋，但我还是要说，我不希望任何ooc的同人出现。因为在我看来ooc是对原作极大的不尊重和破坏，ooc的角色难道还是他本身吗？如果一个读者真正理解了这部作品，他创作出的同人绝对不会ooc。我十分赞同一个观点，就是ooc是绝对错误的同人手段，这只是掩盖同人创作者创作水平低下的借口，他们只会借用一些现成的套路或梗，为了创作而强行扭曲了人物性格。如果说，一个ooc同人作品写得很严肃很好的话，那他算同人吗？我觉得不算，在我看来那已经是同名同姓不同人的原创作品了。

我有一个重度抑郁双性恋的异性朋友，她在听到我的故事以后，有一句话让我影响特别深刻“这真的是听上去都很绝望的爱啊”。我是一株没有根的水草，在奔腾的流水中无目的地漂荡，非得和什么紧紧纠缠在一起才算安心。我的爱，从来都是模糊不清的，是将亲情之爱，友情之爱，爱情之爱打碎了揉在一起的一个奇怪的东西，是非要和他一起在水里溺死才肯罢休的爱。也许你们会同情，会不理解，会劝我，但我不后悔，真的，因为大多数人因为看见而相信，而我却是因为相信所以可以看见。我愿意去相信，即便此生不会有任何回应，我也愿意去相信，因为哥哥是我活下去唯一的动力。其实告诉你们一个秘