又生气，我会失望：哎你怎么又对了？他就过来捏我脸：怎么？还盼着老公出错吗？

我做梦讲给他听，好几年前的梦我自己都忘记了，他还记得。因为我什么都讲给他听，他这脑子装了许多我的生活屁话，我还挺内疚的，觉得我往他脑子里倒了不少垃圾进去。

那天打牌实在太无聊了，我相当于躺赢。于是不到十一点我就开始打呵欠。老韩洗牌时看了我一眼，立马把牌放下，说了句：也不早了，要不今天大家就到这里吧。

其余人都有些恋恋不舍，本来是想通宵的。

最后老韩把大家都安排上出租车，转过身看着我。

他站在胖子家门口，背后就是深沉的夜色。我本来犯困，但被这晚上的凉风一吹，又清醒了，我能清晰地听到我心脏在砰砰跳。

他问我住哪里。我说我是走着来的，离得不远，就一站地。

老韩点头，说那走吧。

我说啊？

他长腿迈开：我送你回去呀。

说真的至今我都不理解他当时为何那样做。我问他来着，我说我以为那时你对我有意思。

他说他也不清楚，可能因为我和他分享了隐私，所以他觉得有义务亲自护送‘焦虑症病人’回家。

“你那时是怕我投河是怎么着？” 我问。

老韩点头：“是有点儿。你知道吗，我妈更年期时就特别反复无常，经常前一秒还哼着歌给我们做饭，下一秒就拿着菜刀坐地上哭自己命苦，把我和我爸吓坏了。”

我很不服：“我哪有那样子？”

他说：“你是没有，但我怕啊。你记不记得，咱俩刚在一起那会儿，晚上听电台赶 due，你经常听着听着就开始哭，我当时其实心里特别慌。”

这事我是记得的。那时我自己心里有个自杀歌单，这个歌单里的歌我一首都不敢听，譬如说齐秦的大约在冬季，齐豫的橄榄树，还有鲁冰花之类的……只要听到有些年代感的，我真的就不想活。

为什么呢？因为我只要一听到这些歌，我就会想起我的爷爷奶奶，姥姥姥爷。

我人生最快乐开心的十二年是和他们在一起的，隔辈的爱总是让人动容。而他们都在我大学期间相继去世了。这让我觉得无比孤单，世界上爱我的人少了一大半，我真可怜。