然而，从前的两个闺密都已为人母，在这件事上口径一致地抱怨，孩子的那个爹，若不起反面作用碍手碍脚，就已经谢天谢地。有不如无。

不过，说这话之后，她们又同样口径一致地叹息，“不过，念初，你家周明可是难得的能干。真等有了孩子，你就发现能干活比脾气好要紧。”

林念初并没有机会来验证她们的话。

是的，周明在家务活上，简直是十八般武艺样样精通，但这既然并没有让他们二人世界的婚姻生活往美好的方向发展，他们两个也都没有勇气去试试，看一个孩子的到来，是会将生活变得和谐，还是更加糟糕。

她不是没有期待过一个孩子，他也不是。甚至曾经在一个一定是很温馨而美好的时刻里，他们想象过小孩。只是不幸的，这个美好的话题，在他们美好的想象中进行，进行的方向，却不知道为什么拐了弯，在憧憬到类似如何培养如何教育的时候，再次引爆了他俩无处不在的分歧，然后，争吵。之后，每当再听父母或者朋友说到类似“ 什么时候要孩子”这个话题，冲上林念初脑子的，都不是一个白白胖胖甜甜糯糯的可爱笑脸，而是她与周明，就许多跟这孩子有关的问题互不相让的争吵，也许，背景音乐是足以将人的听神经彻底摧垮的婴儿的啼哭嚎叫。

林念初从前就觉得，假如真有一个孩子的话，她一个人来带，跟身边有能干的周明相比，自己要做的活儿无疑是要多了两倍，但是生存环境，一定是会和平安定不止20倍。

在美国安静而寂寞的两年，她曾经有过荒谬的念头，有其是看见身边那些过得不错的单身妈妈们的时候，她有些遗憾临走前没有制造一个‘意外’。她不厌恶周明，一点也不，从来没有，即使是在争吵和哭泣的时候，那种情绪也与厌恶无关；离开，只是恐惧了跟他联系在一起的那种生活。与争吵相比，寂寞孤单，还是要更容易经受一点。至于有没有人能给她没有争吵的和谐的不寂寞的生活？或者有，或者没有，无论有还是没有，都跟她毫无关系。便就是在最崩溃的时候，她都没有想过，假如我选择的是别人，现在会是怎样。

那一次，跟周明争吵之后的失眠，让她在难以入眠的折磨之下糊里糊涂地吃了过量的安定，以至于一直睡到了第二天傍晚。她醒来之后忍着头疼恶心，弄明白状况，吓得自己浑身发抖，找到手机，听见周明给她的手机留言，他说他夜班接诊了一个肝血管瘤破裂大出血休克，器官衰竭的病人，他是首诊和手术医生，今天晚上还是不会回来；他并不知道她没接电话的原因是因为她当时在昏睡，以为是她闹脾气不肯接听他的电话。于是，在她醒来的时候，并没有一个痛心疾首的丈夫守着她床前忏悔。那一次她觉得恐惧而绝望，真正想到了离婚。但是，只是离婚，离开他，远离这样的生活。便就在这个时候，她也没有渴望任何其他人的温暖。

有周明的生活她承受不了，没有周明的生活些许孤单，然，她不需要别人来解决这个孤单，除非，除非是个孩子。在美国的那些孤单的日子里，她不止一次地看着邻居的单身妈妈跟孩子在草地上玩耍，觉得这样的生活，对自己，恐怕也是不错。

只不过，这样的念头自己也知道荒谬，一闪即过即过之后，便对自己摇摇头。她并不知道是否每个女人都有一种潜在的强烈的母性，这种感觉又究竟是什么样，她只知道想象中跟周明的小孩并不曾真正让她强烈地向往做一个母亲，然而，当那个眼睛还紧闭着，脸上青紫未退的弃婴突然攥住她的手指的时候，她忽然间，有了一种从所未有的感觉，那种感觉既温暖又沉重，那种感觉让她忍不住眼眶潮湿，那种感觉让她什么都没想地就低头亲吻他的额头，那种感觉让她在心里对他说，“别怕，我一定会照顾你，孩子。”这种感觉，让她恍惚间便想要伸开自己的双臂，把他紧紧地护在胸前，替他挡住所有的伤害。

林念初不知道抱过多少小孩子，从出生不到5天到已经10多岁，她会记住几个名字，但是在绝大多数的时候，在她的脑子里，这些孩子的名字远没有跟他们相关的