我吃过百家饭，却不属于任何一个家庭。出来求学，我住过的宿舍很多，遇见的舍友都对我很好。但我深知，他们不会是我的家人。他们都有自己的家人，也会成立自己的小家。

唯独在遇到您之后，您给了我家的感觉。就算我只是不起眼的流浪小狗，也遇到了好心的主人。

对此，我一直一直都十分感激，您能在那么多人里面选中我做您的小狗……那天我回去怎么都不敢相信是真的！

直到我恍惚地住进来，您第一次牵我跪爬，我就挨了鞭子……十鞭并不多，但疼痛具有真实感。

起初您确实对我很严厉，我也会觉得不安、害怕、恐惧。

我是一只糙狗，不怕疼的，不是害怕鞭子，也不是害怕责罚，只是害怕我做不好，会被主人再丢出去。我不想流浪，不想做没人要的小狗。

我想让您喜欢我，对我满意。

终于，您开始对我笑，夸我做得好。每一次拥抱、使用、允许我跪在您身边，都会让我松一口气，觉得幸福。

但很快，我就发现了糟糕的事情。

人的贪心永无止境，在我们的关系初步建立，您刚刚对我的表现满意，我却想要更多了……我发现，在调教和任务之后的拥抱和安慰会让我更加开心，每一次您的奖励都让我兴奋和激动。

我想要主人很多很多拥抱，很多很多夸奖，还有……很多很多主人的喜欢。

如果我是只真的小狗就好了，是不是就能肆无忌惮的表达对您的喜欢？

一次……两次……很多次。

哪怕我再笨，也知道，我对您产生了不一样的感情。

是奢求，是渴望，是会让您把我踢出家门的感情。我不敢冒险，更不敢坦诚，唯有小心维护。

但感情这个东西实在可恶，我已经很努力克制了，但它却在暗夜里疯长。在每个与您相处的时刻、在每个窝在您床边偷偷看您睡觉的夜晚、每一次被使用，都会点燃这份感情的火焰。

主人，我的胸口像被开了个很大的洞，漏着风，吹得我好冷。

恐惧夹杂着爱情，我没法专心，也不敢看您，每一次做错事，您问我为什么跑神，为什么会哭，我都答不出来。

我太怕了，害怕您知道，又害怕您不知道。我不敢向前走，只能拼命向后缩。

每一天都是折磨，就连看见您，都会让我难受。世界上怎么会有这么残酷的事情，小狗怎么可以爱上主人？我想做您的狗，想和您永远在一起。但是我又怕我走错一步，我所有的努力都会付诸东流。

我知道我无法承受这样的后果，所以，我逃跑了。

比起被您亲自踢出门，好像逃跑会让我觉得更有尊严，也或许，我认为离开您，这份感情就会戛然而止。

但，没有。

没有了和您再次亲密接触的机会，反而会使它放大。短短的一个多月，那四十四天里，没有一刻，我不想念您。

（ps.对不起，主人。我知道这样不负责任的行为同样伤害到了您，我愿意用余生来弥补这个过错，哪怕您想再罚我一次也可以的。）

那些日子我好怕啊，我做错了好多事，我宁愿我没有逃跑，宁愿您责罚我，骂我，把我丢出来。也好过这无端的猜测和漫无边际的渴求。

再遇到您的时候，我借口说是酒意上了头。其实我知道，我在庆幸，在欢喜，幸好还能在和您在一起。

我没有敷衍您，只是……我宁愿瞒着您。我已经做好了所有准备，尽量隐藏自己的心情，努力让您满意。知道被您发现，被您拒绝……或者更糟糕的结果。

但……我的主人应该是天底下最好的主人，他没有放弃他的小狗。

就像做梦一样，我回家了，我还得到了一切我想要的。

一开始，很痛苦，我以为是主人不想看到我，才把我换了职位。直到现在，我才逐渐领会到，这其中另有深意。

主人，我很开心，我在实现我自己的价值，