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我哭了，我去卫生间整理自己的时候。

我看着洗手间里没用开封的洗手液，好像察觉了什么，眼泪又开始掉了下来。

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在戒同所外有一片海，记着带着端怀来的时候，他停住了脚步，问我：“母亲，可以让我看看海吗？”

我说了什么？

我好像说：“你是想看看你有多脏吗？”

我在压着他进戒同所的时候，他回头叫了我一声“妈妈”。

我当初为了彰显我们家高知识分子的地位，在端怀4岁之后就不准他这么叫我了。

我现在站在礁石上，海波粼粼，我似乎还能回想到端怀看我的眼神。

眷恋，痛苦，爱···

和绝望。

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海里有点黑，端怀死的时候黑吗？

我好像是个不合格的母亲，我没有了丈夫，连儿子也没有了。

我做的···好像错了。

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当海水彻底吞噬我之时，我似乎明白了。

你原本应该是值得我骄傲、自豪的儿子。

端怀，妈妈是不是错了？

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这位看似“可怜”的母亲，其实不知道端怀真的从未住过舒适的病房。

冰冷黑暗的禁闭室、肮脏腥臊的厕所才是端怀的住处。

她只是作为一个没文化的中年女人，在失去了丈夫、儿子和钱之后，不可避免的选择了死亡。

毕竟，运回国内并处理端怀的尸体可是一笔不小的费用呢。 公主号叩Q裙警告玖壹伍捌陆捌叁3壹//16∑26∑11

长梦短怀

第4章3 奈何桥上慢慢走

我总感觉我忘记了什么。

我前段时间出了小车祸，虽然周围人我都记着，但是总感觉其中少了谁的身影。

车里有一束玫瑰花，然而我问我父母我是不是有恋人时。

他们反应有些奇怪，支支吾吾了许久，告诉我没有恋人。

父母将我带回了家，说我有自己的房子，他们帮我收拾下就让我回去住。

我疑惑是不是我不爱干净？才需要父母帮我收拾房子。

可是我印象里，朦胧间记着我有一个干净又温暖的家。

每次进屋都会有温馨的灯光，饭桌上有我爱吃的菜，以及···

一个笑靥如花的人。

我记不清那个人是谁，长什么样子。

但是我知道，我很在乎那个人。

因为我一直感觉心里空空的，像是丢了一个人。

可是每当我提起这个感觉，我素来温柔的母亲会突如其来的声嘶力竭。

渐渐地我不再提起，午夜梦回时偶尔会看见那个模糊的身影，他跪在地上，似乎在哭。

我想去拥抱他，亲吻掉他的眼泪，然而我只能在一旁静静的看着他哭。

我偶尔会惊醒，脸上冰冰凉凉的，原来不经意间我已泪流满面。

我搬回了父母说的我的房子。

房子里有些空荡荡的，我认为如果只是我自己住的话，我不会喜欢这么大的房子的。

但是房子里确实是只有我的东西，我感到很奇怪。

我开始了按部就班的生活，只是没用了温馨的灯光，爱吃的饭菜。

和那个笑靥如花的身影。

日子一天天过去，我逐渐不再梦到那个身影。

在咖啡