他只会做到忠诚，无论他给予我的是欢愉是疼痛，他都是我的神明。

身体被迫直起的时候由于链条的施压带动我脖子上的颈圈紧收，那一瞬间我停止了呼吸，然后我就被圈到一个炙热宽厚的怀抱里，我哥掰过我的脸强势地和我接吻，身下贯穿的动作不停，我的舌头被吮吸被轻咬，还有一只大手在不断地抚摸我的身体，爱不释手地摸着那条黑色的颈圈。

身体里四处流窜急于发泄的快感逼得我忍不住在我哥身下乱扭，什么都顾不得地向他哀求：“哥……哈嗯、想射……哥哥我想射……”

我哥却缓缓抓住了我的双手钳制在我身后，低哄的话语在耳边：“小柯乖，今天操射好不好？”

我什么都听不进去，只想他给我个痛快：“哥哥、哥哥……呜老公……想射……求你了、求你了……让我射吧……”

我哥抓着我的力道收紧：“乖狗狗，要听话。”

“呜、呜……”

我哥也不想为难我，只是抓着我的手，身下的动作越来越快，越来越凶狠，每一次都是对着敏感点猛烈地冲撞，我控制不住在我哥身下发抖，他每撞一下我后腰位置的快感就多积累一分，等随着他在我身体里穿行，又被他带动着在我身体里涣散，搅我的大脑已经失去了清醒，嘴上无意识喊着：“哥！我爱你！啊……哥……我爱你我爱你！呜啊……”

那一瞬间有什么东西在我身体里蒸腾，我的后腰带动着那要命的快感随着骨骼爬满了我的全身，身体里也感受到了黏腻的湿润，还有我哥留在我耳边的低语：

“姜南柯，如果你敢变心，我一定会杀了你。”

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其实最开始写下这些的时候，只是觉得我和我哥之间所有的一切都来之不易，我想留下点什么。再回头看看，好像变化的也不只有我和我哥的感情。

现在我在新的环境适应得很好，当时高中老师说上了大学就好了，就轻松了，其实一点也不轻松，但在这也就不过多吐槽了。

我还是不会交朋友，或许我已经拥有了可以超越用朋友这个名字来定义的关系，嗯至于这段关系怎么来称呼呢，其实我也还没有想好，但我觉得用简单的室友也可以来概括。

每天要么走在去上课，或是回寝室的路上，周围喧闹的打闹声总会让我觉得，好像，我并不是那么特殊。曾经只是跟自己较真，他们说什么我也非要和自己过不去，现在想想，我确实也很幼稚。

这大半年经历了很多，和我哥一路的磕磕绊绊，体会到了被人背叛是什么滋味，也一度动过要不就去死这个念头。其实死亡很容易，但活下去很难，我们每个人都知道自己将来的终点是什么，无非就是离开这个世界，但我们明知道结局，现在还在为了延续自己而拼命活着。从生命到死亡，正是我们挣扎的每一天才赋予了我们活着这件事的意义，所以你看，现在正在延续生命的我们每一个人看起来都是如此的坚韧不拔。

说起来还有点好笑，放在以前，我肯定不相信我还能说出这种话，我觉得我以前也不太尊重生命，但现在，我想为了我哥，好好地活下去。

这个世界上总会有特殊的人。但很无辜的是，他们一开始并不知情，而是周围形形色色的人在告诉他们，你是和我们不一样的。

其实语言真的能划出伤口，只不过在除了被伤害的人，其他人都看不见。就像我以前死撑着，我不认，但我心底里明白，我就是自卑。

要抬起头来直视所有的眼光真的好难啊，我们只是用力抵抗那些言语和目光就已经遍体鳞伤了，所以一味地缩着脑袋捂着耳朵。但我想如果这个世界上的人都懂得宽容一些的话，或许我们也就不会那么狼狈地蜷缩成一团了。

我的医生曾经跟我说过，所有我特殊的，换一种角度于我来说都是馈赠。馈赠吗？如果指的是我经历的这些，那我觉得我并不想要；但换一种说法，如果我对我哥的感情跟这些脱不了干系，那我觉得